提起火车我有说不出的感情，以前每年我至少要坐两次火车，而每次坐火车都会想到《甜蜜蜜》里，张曼玉和黎明第一次邂逅的场景。但我希望中国的火车有一天也能像《西伯利亚的理发师》里面，年轻的军官托尔斯泰和风情万种的美国女子相遇的地方一样，优雅、干净、舒适。可是我从来没有留下关于火车的任何一张照片或者文字，想到这里我也觉得自己是一个奇怪的人。

 

十几岁的时候，我第一次从外地坐火车回家，那是一段不短的车程，大概有二十多个小时。初来乍到的我，连一张站票也没买到，我就和几个同学买了一张站台票，硬是挤上了那趟列车。我们每个人手里拎着一个小板凳，心想就算没有坐也可以暂时拿出板凳坐下休息一会。可是这一切远远没有我们想象的那么美好，车上就连落脚的地方都难以找到，更何况是想要坐下休息一会。

那是唯一的一趟从武汉到青岛的普快列车，中途经过大大小小无数个车站，人自然很多，而且只上不下，车厢的环境可想而知。烟味、汗味、泡面味，各种气味夹杂在在一起，浑浊的空气再伴随着嘈杂的说话声，我每时每刻都觉得自己好像是出现在电影里，战乱年代乘坐火车的某个小人物。车厢中还会有人随时推着小车贩卖水果，只要听见远处传来叮叮咚咚的响声，就立刻将身子缩到最扁，不然你会被推小车的大叔骂的很惨。我和同伴只要发现身边稍微有空子就席地而坐，没有就一直那么站着。就这样，我们折腾了一宿。可是我记得那个时候虽然我也抱怨，但是还是挺兴奋的，因为可以回家了，可以见他了。我不知道那个时候我哪来的那么足的干劲，心里只有一个念头，不管怎么样，我一定要回家，去见爸爸妈妈，去见我爱的人。

 

 

后来的几年，我也常坐火车，不过那时的我已经懂得怎么跟同学一起买到好一点的火车票了。我也开始频繁的坐飞机往返两地，虽说有些奢侈，但父母没反对过，我也就理所当然的接受了这种相对来说较便捷较舒适的交通方式。

最后一次从武汉回青岛，坐的也是火车。我的上铺的两张床上睡着一对恋人，晚上熄灯的时候，我看见他们很自然的将手牵在一起，这牵在一起的手好像两张小铁床的过道之间不可摧毁的城墙，无比坚实。我不小心瞄到这一幕，心里就跟着咯噔一下，于是还和同伴一起小声讨论他们的肉麻行为，其实我知道我内心羡慕极了。每每坐火车我都会碰到类似的场景，每每我又会暗暗的对自己说下次我也要和恋人一起牵手坐火车，一起去周游世界，我也要和恋人一起在火车上吃泡面，一起说悄悄话。

    关于火车也并不是只有美好的回忆。事实上，提起火车最初使我想到的是那些伤心的记忆。大学有几年我常常往返于武汉-北京，青岛-北京之间。我已经习惯了一人坐火车，但不代表我享受那样的旅程。一个人坐火车对我来说是一件痛苦事，你不但要克服长途跋涉中的身体的辛劳，最难忍受的还是内心的孤独感，或者这里用“寂寞”这个词更合适一些。可是每当下车后看到恋人的笑脸，你又觉得一切都值得了。美好的时光总是很短暂，几天后你又要独自坐火车回去，一次又一次经历着内心的煎熬，那个时候如果能接到恋人一通电话也许就是最大的安慰了。于是每次回来的途中我都会躲在火车上大哭，一切又开始变得遥遥无期，下次见面是什么时候呢？或许根本没有下次。

 

 

   

    我对火车的记忆还有很多很多，但是写到这里我却不知道该如何写下去了。那些美丽的、辛酸的一并化成我最最美好的回忆，我想我怎么也说不完。火车，我心中最浪漫，最美好，最温婉的交通工具。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     你常常分不清想要和一个人在一起，是因为爱还是因为寂寞，还是为了向别人证明你有让他们爱上你的魅力，你不确定你到底是哪一种，也许三种都有，也许这三种都不是，它就是一种感觉，我想要和你在一起，没有为什么。

     你常常又会说服自己说是因为爱，再不然你又会想到很多稀奇古怪的理由，因为喜欢他修长的手指，喜欢他温柔的眼神，喜欢他电话里传来独具安全感的声音，喜欢他写字时认真的样子，可是这些在他爱你看来显得是多么微不足道。     

      我习惯性的未雨绸缪，杞人忧天在这个季节尤其严重的复发了。秋天快要过去了，希望你过的好。

 

 

 

 

 

 

 

别问我年龄是多少，我害怕回答这样的问题，我的记忆好像还一直停留在十八岁的那天。你们给我准备了蛋糕，为我点了蜡烛，我们一起唱生日歌，一起许愿。那天许了什么愿望呢？我真的不记得了。我记得那天的星辰很美，风有些凉，我们一起数星星，一颗、两颗...

 

愿望不一定会成真，可是每年的这个时候，我还是会重复做着许愿这样无实际意义的行为。我把美好寄托给愿望，希望愿望替我保管我的美好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      我记得在我的很小的时候，家里养过一只小狸猫。它是一只棕色和褐色相间的小花猫，印象中它不爱玩耍，慵懒独立，总是一副盛气凌人的样子。父亲跟我说那是一只富有魔力的叮当猫，我信以为真，甚至常常以为自己就是《叮当猫》里面的木叶美琪，而这只小狸猫就是叮当猫，或许哪天它也会喊着“叮当法术，变，变，变”给我变出许多新奇美妙的小玩意儿。可是它似乎对我的殷勤并不感兴趣，无论我怎么取悦它，它都无动于衷。我亦是怕它，亦是对它好奇。

      它有从我家消失过一阵子，不过有一天它又遍体鳞伤的跑了回来，看样子好像是被外面的野猫抓伤了。父亲给它包扎好后，我以为它再也不会离开这个小家，可是好景不长，不久它又消失不见了。我们没有再去找它，我想父亲也明白，它终究是一只野猫，无拘无束的天性使它早就习惯了野外的流浪生活，外面的大千世界远远比呆在家里吃的饱穿的暖更具有吸引力。

      长大后，我便再也没养过宠物，由于我对宠物的毛发经常会有过敏的反应，再加上父母对养宠物之事一直都不感兴趣，所以养宠物对我来说的确是件为难的事。我有时候想养一只猫或者一只小狗，原因是希望它们能在我无聊乏闷的时候陪着我，在我想要倾诉的时候，做一个忠实的听众，当我遭到困难遇到危险时候，它会首当其冲跑到最前面做我的护花使者，它像是一个不会说话的恋人，因此我们可以避免很多的不必要的争吵，我无需听到他喋喋不休的辩词，他是最安全最安静最温柔的恋人。可是我知道养宠物并非就是这样容易的一件事，你若一味的只想从它身上获取快乐，不懂付出不懂得给予，那么它总有一天会离你而去。必要的时候你也要学会投其所好，熟知它们的性情爱好，照顾它们饮食起居，还要定时陪它们去户外游玩，给予它们足够的空间接触大自然接触它们的小伙伴，种种种种，这些都是你要接受一个不会说话的恋人付出的代价。当然，有人为此乐在其中，有人愁眉苦脸。至于我，因为没有尝试过，所以仍然觉得能有这样的恋人也是件不错的事。

 

 

 

 

 

 

 

太阳落山时，我想念你。

星星闪耀时，我想念你。

坐在白色的小船上，我想念你。

漂泊在海浪与海浪之间，我想念你。

蓝天为证，植物为证，遥远的灯塔为证，我想念你。

此刻，你好吗，我的蓝色港湾。